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01/09/2008 A TUTTE LE TEMPESTE O PSEUDOTALI..Avrei fiumi di parole da scrivere tanto, forse, da arrivare a tediarvi... ma non lo farò..Oggi è stata una giornata illuminante, di quelle alle quali arrivi a delle conclusioni dopo anni mesi o giorni di pensieri che stentano a diventare concreti... ogni tanto le ho queste giornate...e quando ci sono mi colmano di forza ed energia quasi da non riuscirla ad incanalare... mi prende l'euforia, che so già domani calerà...ma con una certezza in più...
HO TUTTO...
MI AMO...
TI AMO...
MI AMI...
Ormai ho radici forti...che si sono sviluppate nel tempo... e se la tempesta arriva...magari mi piegherà, MA NON MI SMUOVE..neanche di un millimetro... e ora, guardandomi indietro...
NE SONO CONSAPEVOLE...
Fanculo al resto!! 12/21/2007 DIGNITA'Vivi una vita attiva, sei indipendente, forte, ti costruisci da solo e non devi chiedere nulla a nessuno, metti su famiglia, fai carriera e tutto ti gratifica...e ad un certo punto comincia il giro di boa...c'è chi lo fa sempre alla stessa maniera, sempre forte e indipendente e chi invece si ritrova a prendere una precipitosa discesa (o salita a seconda dei punti di vista)... d'un tratto la pensione arriva, la famiglia perde un pezzo, drammaticamente e prematuramente, la salute vacilla, sei più passivo che attivo, la forza ti abbandona e....l'indipendenza diventa una DIPENDENZA... e da chi?.. da tuo figlio, da tua nuora, dalla sorella di tua nuora e ora..da tua nipote... che scherzo la vita...che scherzo quando ti mette davanti alla perdita della tua dignità... quando passivamente devi accettare di regredire, devi accettare quello che mai avresti pensato e voluto nel fior fiore dell'età...e che fare?? Si può biasimare un "lasciarsi andare perchè tanto non hai più nulla per cui lottare..neanche la dignità che oramai è perduta?"... Non lo so, ma con il cuore stretto e gli occhi pieni di lacrime mi dico che forse per stare così......
12/12/2007 SCONCERTOAccendendo la televisione o aprendo i giornali e quotidiani ormai leggiamo e vediamo solo pessime e inquietanti notizie, tanto FORSE da essere anestetizzati e a non subirne più l'effetto.. questo è un po' il pensiero comune e anche quello che, a sensazione, stava capitando pure a me...
Parliamoci chiaro, se accendessi la televisione ora e sentissi di un padre che ammazza un figlio o viceversa o una madre che fa altrettanto la mia reazione non sarebbe di sgomento come tempo fa ma bensì un " eccone un altro..." accompagnato dal costante pensiero che stiamo diventando tutti pazzi e che qualcosa di soprannaturale guida le nostre gesta...(voglio darmi questa spiegazione)...
Pensavo di essermi abituata a tutto, anche all'incompetenza della giustizia italiana... e, pur sapendo che non è solo l'Italia a combinare disastri, credevo comunque che avesse un primato in questo finchè ieri non mi è capitata questa notizia tra le mani:
Tratta da City di Torino dell'11-12-2007:
Sidney: STUPRANO BIMBA NON ANDRANNO IN CARCERE
Nove aborigeni, colpevoli di aver stuprato una bimba di 10 anni, eviteranno il carcere perchè, secondo il giudice, la piccola era
"consenziente", e gli stupratori "hanno confessato il reato." Il governo ricorrerà in appello.
A VOI I COMMENTI.
10/31/2007 SAMAINOggi è la mia festa..pertanto mi faccio gli auguri da sola.....
Mia cara ME...ti auguro di riuscire a mantenere quello che oggi ti sei promessa... ce la puoi fare...LO SO.
BUON SAMAIN... 06/04/2007 RIBELLIONEOggi mi sono messa a tavolino davanti ad un pezzo di carta... L'ho fatto dopo un messaggio che mi è arrivato di una mia amica, l'ho fatto perchè mi ha portato a riflettere...siamo sempre molto occupati a vedere chi ci vuole male e a capirne le ragioni...e non diciamo di no...sarebbe ipocrisia... Tutto questo credo sia uno spreco di energia, oltre che un accumulo di negatività che ci creiamo...facendola diventare talmente tanto presente da farci credere sia la normalità...eh NO! Oggi mi ribello... Perchè se ci soffermassimo a pensare di cosa abbiamo di bello nella vita, se pensassimo SOLO a chi ci vuole BENE...realmente... e non MALE...la metà dei nostri mal di stomaco svanirebbe in un secondo...
Questo per me è un periodo di cambiamenti interiori ed evoluzioni... ecco il perchè di tutti questi pensieri..che spero possano rimanere così costanti nel tempo..e nelle mie riflessioni, nella lista che stamattina ho fatto di tutte le cose belle che ho, c'era lui...:
A te...che cammini al mio fianco... A te...che credi in me... A te...che mi sproni sempre... Ai miei traguardi grazie a te... GRAZIE. 04/15/2007 LA DOLCEZZADolcezza...parola quanto mai a me sconosciuta...sia nel gusto che nei sentimenti... Tutto il mio parentado mi ricorda che quando ero piccola ero di una dolcezza disarmante..il tutto a sottolineare quanto poco lo sono una volta cresciuta... Ora ho l'accostamento più verso l'acido che verso il dolce...E a mia madre piace rimarcarlo... Ho provato a mettermi di impegno e a tirar fuori quello che evidentemente era innato... ma risulta essere difficile..Per anni lo è stato perchè in costante difensiva nei confronti del mondo..e ho sviluppato quell'aggressività che basta a smontare qualsiasi carineria nei miei confronti...Che personaggio che sono...
...Odio la dolcezza...
O forse dovrei dire che ne sono spaventata...
Si, spaventata al punto che "cibariamente" parlando non mangio dolci... e quando lo faccio sono accompagnati SEMPRE da qualcosa di salato (vedi le mie stranezze)...
Spaventata al punto che credo sia una debolezza...Quando in realtà è un punto di estrema forza... Riuscirò mai a capirlo?... Riuscirò mai ad entrare in questa stramba idea del chi è dolce è più forte?...Mah... vedremo la vita che mi dirà...
E voi? che grado di dolcezza avete? Ne siete spaventati pure voi? 03/24/2007 E' GIUSTO O SBAGLIATO?
Addio a traumi e brutti ricordi
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11/03/2006
BUTTO VIA TUTTO
Ci sono dei momenti in cui la realtà mi si piazza davanti crudele e senza pietà... dove io non ho possibilità alcuna di appello...
Devi uscire, non sai cosa metterti e pensi a che cos'hai...Non te lo ricordi, apri l'armadio, ti ci metti davanti e ti viene da piangere per quanta roba inutile possiedi che in quel momento non ti serve a nulla e, dentro di te, sai che non ti servirà mai, perchè mai più la metterai...
Continui disperatamente a guardare e, con la tristezza che avanza, noti che hai la parte di sotto ma ti manca l'abbinamento per sopra..sopratutto in questa stagione..che non sai se e quando fa freddo..
Fino all'anno scorso non c'erano le mezze stagioni mo so tornate e ti viene solo un grande vaffanculo perchè tu hai o le magliettine estive o i maglioni invernali..guardi ancora più a fondo e ti rendi conto che anche quello che hai non ti sfagiola più di tanto...e i lacrimoni sono sempre più incombenti..
E da lì la realtà...
In quei momenti, come quando arrivano battesimi e matrimoni..o lauree (anche la mia si..), la realtà ti fa ricordare quanto poco sei donna...Quanto non te ne frega di fare shopping e comprarti da vestire...e così oggi, in preda alla disperazione, a differenza di altri che svuotano l'armadio per fare il cambio stagione... Io l'ho svuotato per eliminare l'inutile...e per far spazio OBBLIGATORIAMENTE a qualcosa che in sti giorni andrò a comprare..perchè così non posso andare avanti..Sono uno scandalo..l'antitesi della donna...
10/06/2006
PER TE...
Non mi piace litigare con te, non mi piace star male, non mi piace che tu stia male, ho investito molto su di te e credo tu abbia fatto altrettanto, la base si sta costruendo e non mancano i cataclismi che mettono in difficoltà...La forza è in ognuno di noi... Discussioni interminabili ma mai improduttive....cerchiamo solo di non perdere mai di vista il punto fermo...NOI... Ti amo...
LA FORZA...che non ho
Io sono una persona con un carattere decisamente forte, sono uno scricciolo ma se mi guardo indietro le mie spalle hanno sopportato numerose cose, a volte una dietro l'altra, a volte a distanza di tempo, sono caduta, mi sono rialzata..a volte sono stata seduta e ho scavato fino a crearmi una scala per risalire...e così sono diventata FORTE....
La Forza, che parola... sulle persone forti puoi contare, e sei sempre convinta che non potrà mai avere un momento di cedimento, che niente e nessuno può scalfirle, quando vedi o conosci una persona forte pensi: "guarda che roccia" "e quando mai cade questa", "quando mai si fa intaccare da tutto quello che ha intorno"... Questo è quello che spesso si pensa di me, si conta molto sulla mia capacità di comprensione, sulla mia capacità di reazione, di protezione, di aiuto che mai faccio mancare, per questo motivo in momenti di mia debolezza mi sono sentita spesso rimproverare, quasi come se fossi una specie di robot, che metti il programmino digiti il codice ed ecco tutto si sistema, io stessa mi sono considerata un robot, io stessa mi sono creata il programma io stessa sono stata la più dura con me stessa, non concedendomi mai nessuna debolezza, ci sono momenti però in cui devo arrendermi all'evidenza, non sono una macchina, sono una persona e in quanto tale ho dei limiti alcuni superabili...altri no...ci sono cose che mi fanno stare male...e altre no..ci sono cose che mi fanno stare male e le affronto..ce ne sono altre che anche se le affronto mi lasciano ferita e la ferita non riesco a curarla da sola...
In questo momento mi si è rotto il programma, ho perso il codice, le forze stanno a zero... La roccia adesso è sabbia.
10/04/2006
IL MONDO VA ALLA ROVESCIA..
Il titolo di questo intervento è pressochè spiegato, sopratutto se avete seguito i telegiornali in queste ultime settimane..cominciamo da quella più vecchia:
A Napoli un gruppo di donne di vedetta sui balconi, si scaglia contro i poliziotti che arrestavano un rapinatore... la domanda è solo una..MA ALLORA CHE CAZZO VI LAMENTATE A FARE DELLA VOSTRA CITTA' E DELLA CRIMINALITA' CHE LA POPOLA SE POI VI FATE QUESTE USCITE?...
A Torino, città nella quale abito, gli spacciatori (coadiuvati dai tossicodipendenti) hanno deciso di scendere in piazza, o meglio al parco, assediandolo armati di pietre, per protestare contro le forze dell'ordine che non li facevano spacciare...lo slogan era pressapoco "il parco è nostro e noi spacciamo come e quando ci pare"... Sembra che le acque si siano ora calmate e che i novelli scioperandi abbiano deciso di ritirarsi continuando il loro "lavoro" come sempre è proceduto..nella presunta ombra... NON SO DAVVERO SE RIDERE O PIANGERE...SI STA TOCCANDO IL RIDICOLO PIU' BASSO...
Il volo Tirana-Istanbul è stato dirottato, subito in internet la lettera del dirottatore al Papa... Il personaggio in questione è un ex musulmano convertito al cristianesimo il quale supplicava il Papa di fargli evitare il servizio militare in patria cosicchè potesse servire Cristo e non un Dio che non gli apparteneva... CREDO NON DEBBA AGGIUNGERE ALTRO...
Il mostro di Foligno nonostante abbia ammesso la sua devianza e che, se dovesse uscire TORNEREBBE AD UCCIDERE DI NUOVO MA CON MODALITA' DIVERSE PER NON ESSERE INCARCERATO DI NUOVO, grazie all'indulto la sua pena è stata ridotta di tre anni, e presto sarà nuovamente libero... POI NON STUPIAMOCI SE CON TANTA FACILITA' SI SPARGONO MORTI IN TUTTE LE FAMIGLIE E NON SOLO...TANTO NON SI PAGA...ma siamo in ITALIA...
Tutte queste righe...parlano da se....
09/07/2006
IL DIALOGO
Quanto è fondamentale parlare?...In amicizia, in amore, in famiglia...
Personalmente ho sempre dato molta importanza a questo aspetto delle relazioni interpersonali, e ogni giorno che passa mi convinco sempre di più del fatto che, ogni qualvolta che manca, crea danni quasi irreparabili... Certo non è facile mettersi sempre in gioco e ascoltare chi hai davanti senza farsi annebbiare la mente dalla smania di rispondere, in una discussione gli animi sono sempre spesso accesi e tendenzialmente si cerca di proteggere con forza il proprio punto di vista non prendendo in considerazione quello che l'altro cerca di dire...
E' capitato anche a me di proteggermi e aggredire o di essere stata attaccata per la stessa protezione che, chi con me stava parlando, aveva nei propri confronti... Succede poi che o si rimane nella propria posizione, facendo prevalere l'immaturità e l'orgoglio (tra l'altro quello dei peggiori), o ci si ferma a riflettere, si fanno placare gli animi e si osserva la visione di insieme traendo le conclusioni dovute, ammettendo eventuali colpe o facendo capire all'altro/a con la dovuta calma dove sbaglia o che cosa si è inteso dire nei momenti di sclero...
Spesso mi trovo a fare outing su un aspetto del mio carattere di cui non vado fiera...ho cominciato a scrivere questo blog dicendo che alla fine del 2006 avrei raggiunto il Nirvana..per me inteso come uno stato di calma assoluta...Sono decisamente in alto mare...da quando ha preso vita questo spazio ho perso spesso di vista il mio obiettivo finale, distratta da mille altre cose o semplicemente debole nei confronti delle provocazioni... Questa mia debolezza non è altro, per quanto mi rigurda, sinonimo di una profonda insicurezza che mi porto dietro da anni, con la quale combatto senza mai vincere la guerra ma solo poche e insignificanti battaglie... Nonostante abbia al fianco un maestro dell'arte della lotta armata,colui che considero come un padre, che mi ha cambiato la vita e molti atteggiamenti... credo di avere ancora molte cose da imparare in quanto a strategie di combattimento...Immagino a volte perda pure la pazienza per quanto io non riesca a vincerne una...ma è sempre li ad osservarmi e...ad attendere la mia vittoria, a gioire quando sferro un buon colpo (raro)...e a togliermi il dolore con la sua mano sul cuore, quando sono troppo cieca per vedere che sono degna guerriera... CE LA FARò.
Quando l'esigenza di riemergere dal buio è forte,
vieni fuori prima alla luce della candela.
07/24/2006
NEL TORRIDO
Manca poco alle vacanze..alle mie..venerdì per la precisione partirò... Come da un anno a questa parte (in riferimento all'estate) non saranno "le mie solite vacanze"...purtroppo manca un tassello fondamentale di quello che era la mia estate in Sardegna...Ma non solo al mare, era un gran pezzo fondamentale in tutta la mia vita...ora sbarcare dalla nave e sapere che non c'è mi stringe il cuore, tutto è inevitabilmente cambiato, tutto è più triste...
Dio a volte mi manca da togliere il respiro..si è sempre intenti a fare mille cose, e spesso puoi non rendertene conto, ma quando si avvicinano i momenti clou, momenti come questi, la senti pesante e ti taglia fino a farti male...
Ormai è così..le mie vacanze..non saranno mai più una festa...
07/02/2006
CONTRASTO
Oggi ho sentimenti divisi..Da una parte sono contenta perchè viene su il mio amore, e finalmente avremo da goderci una settimana in santa pace..dall'altra, un ultimo evento mi ha reso abbastanza triste e con un punto interrogativo in testa..Perchè in realtà non ho capito il perchè mi si sia scagliati contro con così tanta violenza dal momento in cui non stavo facendo nessuna psicologia spicciola, ne dando consigli, ma semplicemente cercando di capire... non dall'alto o da sopra il piedistallo della presunzione, ma dall'altezza di un comune mortale...Ma se si ha questa idea di me, ben radicata da molto, troppo tempo, non ci si può fare nulla, non c'è spiegazione che possa cercare di far capire le intenzioni, ne tantomeno, ed evidentemente, scuse che possano porre rimedio...
Sono abituata a mettermi in discussione, sempre, ogni qualvolta mi si faccia una critica, da qualsiasi parte venga, e anche stavolta l'ho fatto, ho cercato di capire dove possa aver sbagliato...Visto che ogni volta, una e solo una persona in particolare mi tira fuori questa cosa...Sicuramente sbaglio i modi, il modo in cui mi esprimo, fa pensare che io stia facendo la Freud della situazione...Per questo mi sono già scusata..e una volta può bastare... Mi trovo solo stranita dal fatto che in questo frangente, nessun Freud si è impossessato di me...Mi è stato chiesto un favore, e con tutte le buone intenzioni, senza mala fede e senza voler giudicare NESSUNO, tentavo di capire la situazione... E mi sono presa merda... Va bene, incasso il colpo... Dagli errori si impara..io non l'ho fatto... Per un evento simile c'è stato il silenzio per 4 anni..probabilmente ce ne saranno altrettanti... E vediamo se imparerò...
06/02/2006
ISTINTO DI PROTEZIONE...
Quando ami una persona scatta in te quello che io chiamo istinto di protezione...vuoi che sia sempre felice, che non gli manchi mai nulla, che niente possa oscurare il suo sguardo, vuoi tenerlo lontano dalle situazioni negative, alleviare i suoi pensieri distorti, vuoi smentire ogni sua prospettiva distruttiva, vuoi che il suo sorriso dimori sempre sul suo viso, e che le lacrime che non riesci a impedire che gli scendano siano comunque meno amare...vuoi che tutto gli sia più facile e che niente costituisca un peso, vuoi che ogni giorno che sta al tuo fianco sia l'insieme di mille attimi di Paradiso con un pizzico di Inferno, vuoi che riesca a star bene con te e con gli altri in ogni situazione, vuoi che non si stanchi mai, e che non ne abbia mai abbastanza di quello che potete darvi a vicenda...
Vuoi vuoi vuoi...
Quand'ero piccola mi dicevano "l'erba voglio cresce solo nel giardino del Re"..e allora mi sono sempre trovata a costruire passo dopo passo un'armatura bella forte per riuscire a trasformare il mio volere in un grande POTERE...certo, non è facile e costa a volte una grande fatica non cedere...però l'amartura che ho costruito è solida..e soprattutto è interna, al riparo da ogni negatività volesse mai cercare di distruggerla...La forza che contraddistingue questa corazza ha però un'arma a doppio taglio che si chiama PREOCCUPAZIONE..Si perchè cammini costantemente su una linea di durezza necessaria per equilibrare la tua determinazione al non cedere e il riuscire a compensare chi ami per farlo stare al meglio... e ti preoccupi, ti preoccupi che questo filo ti faccia lo sgarro di spostarsi anche solo di quel fottuto millimetro...e le tue reazioni dettate da questa paura possono sembrare forti e prive di sensibilità, possono far sembrare che non si apprezzino gesti e slanci altrui...ma in realtà è solo "una terapia d'urto" per riuscire a non far crollare le basi di qualcosa che diverrà grande...
In realtà è solo una dimostrazione di quanto si possa amare una persona...a modo proprio....
"Il fatto che una persona non ti ami come tu vorresti, non vuol dire che non ti ami con tutta se stessa"
Gabriel Garcìa Marquez
05/06/2006
IL PASSATO
Tutti noi abbiamo un passato, un tempo vissuto che ci permette di essere quello che siamo, un tempo nel quale abbiamo fatto i nostri errori dal quale si spera abbiamo imparato, un tempo nel quale siamo caduti, abbiamo mangiato merda ma ci siamo ritirati su più forti di prima...Ma il passato, se non stiamo attenti, innesca in noi anche una trappola, che è quella composta da mille muri fatti di paure, paure che si ripresentano costanti ogni volta che una parola o un gesto azionano il campanello dall'allarme omologando tutti quelli che ci troviamo davanti... Ammettiamolo..in questa trappola ci siamo finiti tutti, ultrasensibili e scattanti a qualsiasi cosa ci riporti indietro... Personalmente faccio fatica a lottare con questa trappola, ma da un pò mi sono messa di impegno, cercando di ascoltare cosa il mio istinto ha da dirmi su chi mi trovo di fronte...
Ieri ci siamo trovati di fronte alle nostre trappole...ma il parlare, in toni accesi e poi pacati...ci ha fatto ritrarre gli artigli, facendoci entrare ancora di più uno nel mondo dell'altra...Sempre dico che discutere fa bene...soprattutto se è una discussione costruttiva...e le basi le stiamo mettendo..solide pure...
Sono così, impulsiva e sanguigna subito...ma pronta all'ascolto dopo...non aver paura mai di dirmi le cose...guarda oltre il mio temperamento immediatamente combattivo..perchè dietro lo sai che c'è un grosso spazio per capire e comprendere tutti i punti di vista...
Non sono il tuo passato...ma il tuo presente.
04/14/2006
IL DOPO...
Eccomi rientrata dalla due giorni di totale scomparsa dalla rete!!...
Un pò malinconica perchè è passato tutto in fretta...troppo...Ma nonostante qs si sente ancora il sapore di quella tranquillità e di quella bellezza interna che ogni volta sei in grado di trasmettere e lasciarmi dentro...e questo mi spiazza...Sempre!...
In questi due giorni, come ti ho detto prima che salissi, sarebbe stato tutto diverso..Manca ancora un tassello...ma manca perchè così la prossima volta avrà un motivo per essere diversa altrettanto!...
Ho sempre detto: "devo trovare qualcuno che mi faccia stare meglio di come sto da sola"...Obiettivo raggiunto...
Ora sei andato a casa contento perchè sei riuscito a farmi foto...Appena mi mandi quelle a risoluzione più grande le metto qua!...Per il resto..Sempre e comunque..GRAZIE!...
Sono le 14.37..tra un'oretta devo andare in comunità.. e devo portare le donnine dal parru...
Perciò vi saluto!!
BACI BACI... 
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